Picture
Észrevételeket, javaslatokat az info@ebredezok.hu címre várjuk.
Picture
Picture




Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?
 
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.  
 
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!
 
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!
 
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
 
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani
az egészségünket, ami ebben ment tönkre!
 
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot,
mindig odacsukom valaki kezét.
 
Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
 
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!
 
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
 
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisanhiperpigmentált. 
 
Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!

Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"
 
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
 
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
 
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel –,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő,
és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám!
Vajon ő mit szólna, ha a farka ... mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok? 
-Igen, mind a ketten...

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
 
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
​
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfej-ezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
 
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
 
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas.
Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.
 
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt... 
  
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét.
- Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!
  
- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!... 
  
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.
  
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra.
De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.